Le topic des blagues

[sizay]

Vous savez quel est le nouveau surnom de Ségolène Royal ?

Réponse : Couscous ! mais pourquoi, coucous ?

Réponse : Parce qu'elle fait beaucoup de boulettes, elle a un pois chiche dans la tête et elle pédale dans la semoule : C'est un couscous Royal !

[Tintamar]

Comment faire crier une femme 2 fois de suite ?

1 : tu la sodomise
2 : tu t'essuies dans les rideaux

[pistoleros]

Salut à tous,

Je vais essayer ce soir

[beruvert]

un arabe va chez un notaire pour acheter une maison, il lui dit qu'il veut exactement la meme maison que le notaire et dans le terrain juste à coté. Le notaire conclu le buisness et la maison de l'arabe se construit juste a coté de celle du notaire.

Quelques temps plus tard, les deux propriétaires sont dans leur jardin respectifs et commencent à discuter tout d'un coup l'arabe dit au notaire :

- Ah c'est cool, ma maison elle vaut 2 fois plus maintenant et pour vous par contre c'est con, la votre vaut 2 fois moins.
- Ben comment ça ?
- Ben oui j'habite à coté d'un notaire, ça fait monter les prix ^^ par contre vous en habitant à coté d'un arabe...

[beruvert]

un mec va en chine pour le boulot et passe son temps libre dans les bordels locaux... apres avoir accompli sa mission, et bien d'autres par la meme occasion, il rentre chez lui. Apres quelques temps il constate que sa zigounette devient toute verte, cetainement une maladie exotique attrapée lors de ses frivolités avec la gent féminine lchinoise. Affolé, il court chez un spécialiste qui n'a d'autre solution que l'amputation du pénis. Scandalisé notre pauvre homme se rend chez d'autres spécialistes qui lui disent tous la même chose : il faut couper! Ne sachant plus trop quoi faire, il décide d'aller en chine pour essayer de trouver une solution à son problème. Il recontre le meilleur spécialiste chinois sur le sujet et lui montre sa zigounette :

- Docteur, par pitié, dites-moi qu'il ne faut pas la couper.
- Couper? non non, pas besoin, ça va tomber tout seul.

[pistoleros]

[fabotanik]

[beruvert]

Une femme va au paradis qu'elle mérite bien par toute les bonnes actions qu'elle a fait durant sa vie. Pendant les présentations de l'endroit par St-Pierre, la femme entend des cris épouvantables de souffrance. Elle court voir ce qu'il se passe et voit un homme attaché sur une chaise et auquel on fore des trous dans le dos avec une perceuse... Affollée elle demande à St-Pierre ce qu'il se passe et il lui réponds que, cet homme étant tres bon, on lui fixe des ailes d'anges dans le dos... un peu plus tard, toujours les memes cris d'horreur et là il s'agit d'un autre homme auquel on fore des trous dans le crane. St-pierre dit à la femme qu'il va se faire attacher une couronne et puis il dit à la femme :

- Mais vous savez vu votre vie de bonté et de dévouement, on vous mettra surement des ailes et une couronne à vous aussi.
- Quoi? Ah non pas question! Je préfère encore aller en enfer!
- Hein?!! en enfer???!!! Mais enfin voyons, en enfer, vous aller vous faire violer, sodomiser...
- Oui mais au moins les trous sont déjà fait.

[marou]

[Petitgris]

Reçue au boulot aujourd’hui.

Une mouche tombe dans une tasse de café :

L'anglais jette la tasse et sort du café.
L'américain demande une autre tasse de café.
Le mexicain enlève l'insecte et boit sa tasse.
Le chinois mange la mouche et jette la tasse.
Le palestinien assiégé Boit le café et mange la mouche.
L'israélien vend le café aux américains et la mouche aux chinois. Crie que sa sécurité est en danger.
Accuse les palestiniens d'avoir jeté la mouche dans le café.
Prétend que le hezbollah, les syriens et les iraniens sont en train de mettre au point de nouvelles armes à base de mouches..
Décrit ce geste comme étant une atteinte aux droits de l'homme, un acte antisémite, d’holocauste et de discrimination parmi les passagers de l'arche de Noé.
Ordonne immédiatement à Mahmoud Abbas d'arrêter les mouches de voler et de leur interdire de tomber dans les tasses de café.
Réoccupe la bande de gaza, coupe l'eau et l'électricité et détruit les habitations.
Impose aux américains une aide militaire plus importante.
Demande 1 milliard de $ pour le préjudice moral qu'il a eu en voyant la mouche dans le café.

[beruvert]

[metallicseed]

[marou]

bonjour tout le monde,

pour celle là je ne sais pas si je dois ou si je dois

[bibadum]

Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!

Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines

Le Russe il dit :
«Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout ça le Français dit:
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec note médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!

[metallicseed]

on voit bien que c'est une fiction
en realite le keuf ressemble a ca


mais ca rempli pas de pv ca fait ca

[Babinsky]

Un gars se balade et rencontre un pote, celui ci tiens une vieille lampe a huile ainsi qu' une grande cage recouverte d' un drap .

- Le premier gars : Hey, salut, ça va bien ?

- L' autre : Ouais, ça roule, je vais jeter deux trois trucs a la décharge ...

- Ha bon ? Et tu jettes quoi ? j' peux voir ?
Le gars regarde la cage recouverte du drap et demande : C' est quoi ?

- Ho!, Ça, c' est une grosse mite ...

- Une grosse mite ??? (Le gars soulève le drap, et en effet, y a une mite de 15 Kg dans la cage.) Mais !! Elle est énorme cette mite ... Et cette lampe a huile c est quoi ?
- Ha, la lampe ...! Y a un génie dedans , mais ....

Le gars coupe la parole de son pote, et chope la lampe, commence a la frotter frénétiquement et Hop , un génie bleu sort de la lampe dans un nuage de fumée rose.

Le génie : Dis moi ton vœux et je l' exaucerais sur le champ ...

Le gars réfléchit, réfléchit, réfléchit, pis déclare : Un MILLIARD !!! Je veux un Milliard !!!
Le Génie disparait en tournoyant : Que ton vœux soit exaucé . Et un Billard apparait devant le gars ...

-Mais c' est quoi ce truc ??? Je demande un MILLIARD et il me file un BILLARD ...
L' autre le regarde et lui dit : Tu crois vraiment que je lui ai demandé une grosse Mite ???

[beruvert]

bab ->


Aller une fois, une classique remise au gout du jour:

Sarko et Obama se rencontre dans un chateau d'un petit village, apres plusieurs heures de discussion sur la politique mondiale, la crise economique ou encore la guerre en irak, voici que vient le repas. Un peu avant le dessert, les deux hommes laissent leur epouse à table et vont faire une promenade dans le parc du chateau, le long d'une petite riviere qui borde la propriété. Apres quelques pas, Obama a soudain une envie de pisser, sarko en bon compagnon l'accompagne, ils se mettent au bord de la riviere et attendent que leur petit oiseau crache la douche dorée. Histoire de rompre le silence sarko lache nonchalament : "Le fond de l'air est frais...." et Obama réponds : "Le fond de l'eau aussi..."

[beruvert]

effectivement

[beruvert]

- Docteur docteur, j'ai un grave problème!
- Ah bon? Expliquez-moi ça....
- Et bien je fais caca régulièrement tout les jours à 6h du mat.
- Bah ce n'est pas vraiment un problème ça.
- Ben si, je me lève à 7h......

[gegene]

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